Ingrids-Welt: Der Witz mit der Elefantenjagt

Wie fängt man einen Elefanten?
Uralt, aber immer noch gut... Verschiedene, unbekannte Quellen.

INFORMATIKER (ANFÄNGER)
führen Algorithmus A aus:
begin
{
  Gehe nach Afrika
  Beginne am Kap der guten Hoffnung
  Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden
  bidirektional in Ost-West-Richtung
  Für jedes Durchkreuzen tue
  {
     Fange jedes Tier, das Du siehst
     Vergleiche jedes gefangene Tier mit
     einem als Elefant bekannten Tier
     halte an bei Übereinstimmung
  }
}

ERFAHRENE PROGRAMMIERER
verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt terminiert wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER
bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

WINDOWS-PROGRAMMIERER

lassen sich zunächst erklären, was ein Elefant ist. Verfahren dann nach Algorithmus A, wobei sie das Verfahren regelmäßig unterbrechen um möglicherweise gleichzeitig tätigen Entenjägern die Gelegenheit zu geben, ihre Jagd für eine bestimmte Zeit fortzusetzen und um die Karte von Afrika neu zu zeichnen. Findet gleichzeitig eine Fuchsjagd statt, werden die Entenjäger langsamer als die Enten und die Elefantenjäger müssen immer längere Pausen machen weil die Entenjäger nicht so kooperativ sind, den Elefantenjägern ihrerseits ein wenig Zeit einzuräumen. Schließlich wird das Vorhaben, einen Elefanten zu jagen, zu einem nicht behebbaren Fehler erklärt und die Jäger verharren bewegungslos dort, wo sie sich gerade befinden...

BILL GATES
denkt darüber nach Elefanten per MSN zu jagen. Der Beta Test soll mit OFFICE 98 erfolgen. Leider hat sich z.Zt. noch kein Provider in Kenia gefunden, der entsprechende Leitungskapazitäten zur Verfügung stellen kann um Elefanten durch's Netz zu schicken.

MICROSOFT
kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet den Afrikanern ein, dass jeder einen bräuchte und dass dieser die ideale Erganzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.

C-PROGRAMMIERER
Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei, das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++-PROGRAMMIERER
bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fangmethoden selbst mitzubringen habe. Und Afrika verlassen könne der Elefant auch nicht, weil dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst wird.

LISP-PROGRAMMIERER
bauen eine Labyrint aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.

UNIX-ADMINISTRATOREN
jagen Elefanten, indem sie den Busch katalogisieren und über nfs nach /dev/afrika einbinden.

SQL-PROGRAMMIERER
verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.

NATURAL-PROGRAMMIERER
lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

MVS-OPERATOREN
gen Elefanten nur, wenn ihnen jemand einen Job und ein Formular dafür zur Verfügung stellt und das Fach gross genug für den Output-Elefanten ist.

HARDWARE-VERTRIEBLER
fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis, die Baugröße ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen, da die Miniaturisierung große Fortschritte gemacht habe.

PASCAL-PROGRAMMIERER
markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

LOGO-PROGRAMMIERER
durchqueren Afrika auf einer Schildkröte.

COBOL-PROGRAMMIERER
durchqueren Afrika auf einem Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER
bevorzugen einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind, um Afrika zu durchqueren.

SAP-PROGRAMMIERER
erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

VIRENPROGRAMMIERER

schicken eine Maus ans Kap der guten Hoffnung und warten in Kairo auf die in Panik geratene Herde.

SYSTEMANALYTIKER
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Rüssellänge und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SOFTWAREVERKÄUFER
lassen sich den Elefanten beschreiben und bringen ein Programm, was todsicher Elefanten fangen soll. Version 1.0 fängt prompt ein Nilpferd. Der Softwareverkäufer ist hochzufrieden: Das Tier sei schliesslich grau, lebe in Afrika und wiege über eine Tonne. Wozu dann die Beschwerde? Das empfohlene Upgrade Version 1.1 kommt mit einem Nashorn daher. Daran ist doch wirklich nichts auszusetzen: Das Tier sei grau, lebe in Afrika, wiege über eine Tonne, ist Savannenbewohner, ein Dickhäuter und hat einen merkürdigen Fortsatz auf der Nase...

INGENIEURE

jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant annehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER
jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER
jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.

UNTERNEHMENSBERATER
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

ARCHÄOLOGEN
jagen Elefanten erst, wenn diese 30 Meter unter der Erde liegen.

BIOLOGEN
geben sich schon mit der Analyse von Elefantenkot zufrieden.

JURISTEN
Juristen schicken allen in Afrika befindlichen Elefanten eine Vorladung mit Androhung von Zwangsgeld und Vorführung in Fussschellen bei Nichterscheinen.

VERTRIEBSBEAUFTRAGTE
jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie die Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die sie nicht gefangen haben, und versprechen Liefertermine, die mindestens zwei Tage vor der Eröffnung der Jagdsaison liegen.

SOFTWARE-VERTRIEBSBEAUFTRAGTE
verschicken das erste Tier, das sie fangen, per UPS und schreiben eine Rechnung über einen Elefanten.

HARDWARE-VERTRIEBSBEAUFTRAGTE
fangen Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Desktop-Elefanten.

SNI-TECHNIKER
kommen nicht zur Elefantenjagd, da sie bei der Anreise bereits eine Reifenpanne haben und die Zeit damit vertrödeln, das hintere rechte mit dem vorderen linken Rad zu tauschen, um zu sehen, ob der Fehler mitwandert.

BAUUNTERNEHMER

erstellen zunächst einen Kostenvoranschlag für die schlüsselfertige Erstellung eines Elefantengeheges. Nachdem der Konkursverwalter die Abschlagszahlungen vereinnahmt und das Baumaterial beschlagnahmt hat, trudelt vom Amtsgericht auch eine Klage aufgrund einer anonymen Anzeige wegen Tierquälerei und nicht artgerechter Haltung ein.

US-ARMY-WISSENSCHAFTLER
entwickeln eine B-Waffe, die alle Fauna und Flora Afrikas bis auf die Dickhäuter auslöscht und schicken dann die Marines hinein, um die Elefanten einzusammeln.

MATHEMATIKER
gehen nach Afrika, entfernen alles, was nicht Elefant ist, und fangen dann ein Element der Restmenge.

ERFAHRENE MATHEMATIKER
werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

GUTE MATHEMATIKER
bauen ein kleines Gehege (r = 1,5m), setzen sich mittenrein und sagen: "Ich definiere: Wo ich bin ist AUSSEN."

MATHEMATIKPROFESSOREN
beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen ihren Studenten.

FÜHRUNGSKRÄFTE
jagen Elefanten, indem sie solange Meetings abhalten, bis der Elefant sich erledigt hat.

OSTFRIESEN
muss man es nur richtig erklären, dann schaffen sie es auch.

Sozialpädagogen
versuchen zuerst die Elefanten zu verstehen.

WEB-DESIGNER
fangen immer Elefanten, wie man auf dieser Seite sieht..